Hey ! Euhm, euhm, alors je suis Dawson Aldric Clark et j'ai 24 ans. Je suis née le 12 Septembre à Philadelphie. J'ai une vie bien chargé puisque je suis policier et je m'y plais. Question amour, je suis célibataire N'ayez pas peur de moi, je suis qu'un sorcier et j'appartiens au circle midnight.

est ce que vous croyez aux âmes soeurs ? Est-ce que j'y crois ? Est-ce que vous croyez en l'amour éternel ? Est-ce que vous croyez seulement en l'amour ? Que ce soit une attirance physique, spirituelle ou autre encore, on s'est presque tous déjà dit : j'aime, je l'aime, est-ce qu'elle ou il m'aime ? L'amour est une question d'affection, d'attachement, de sentiments divers et variés parfois incontrôlables, mais toujours une question. L'âme soeur, objet de sentiments forts, souvent d'amour. Est-ce que je peux y croire, voilà la juste question à me poser. Puis-je croire qu'une personne sur cette terre m'est destiné ? La réponse est sans doute la même qu'à la question : ai-je une place en ce monde ? Je ne le sais pas. Par conséquent si je devais répondre justement à votre interrogation je devrais vous dire : Je ne peux pas croire à l'hypothèse que j'aimerai croire qu'il existe une personne qui puisse être ma moitié,me comprendre, m'aimer... Bien sûr, ne pas croire et vouloir y croire, voilà deux choses difficiles à départager. Ma réponse sera donc : Je voudrais croire que cela existe, sans y croire pour autant. Mais si on vous le demande : je n'y crois pas, je ne crois pas aux contes de fées et aux fins heureuses. Je suis réaliste.

Qu'est ce que vous pensez des humains ?Les humains ? Qu'est-ce donc ? Oh ! Vous voulez parler de ces choses qui nous ressemblent mais ne s'assemblent pas vraiment avec nous. Ils sont fascinants, me font rire et sourire, me divertissent et me passionnent. Vous me direz, sans mes pouvoirs je ne suis qu'un humain. Pourtant je ne le pense pas. Être sorcier et être humain, être sorcier sans pouvoir et être humain, cela reste différent non ? Ne serait ce que dans le nom, le sang, l'arbre généalogique et le coeur. Je pourrais vous dire que je les considère comme des parasites, des êtres insignifiants et sans intérêt, de vulgaires pantins, de simples jouets. Mais ce serait mentir, même moi je suis capable de gentillesse et de noblesse, oui oui, je sais faire la part des choses. Malheureusement, je ne suis pas sûr de savoir moi même ce que je pense d'eux. Les femmes ne me déplaisent pas, bien au contraire, il est plus simple et stimulant de jouer avec le coeur d'une humaine innocente que d'une sorcière ou autre farouche créature. Les hommes m'indifférent, je ne leur voue aucune attention. Par conséquent, dans l'ensemble, je dirais que... je ne juge pas la race, mais la personne.

J'ai toujours vécu seul, avec mon père, il me hait. Je n'ai jamais su pourquoi, j'ai toujours tout garder en moi. Ma mère ? Je ne sais rien d'elle, père ne me parle pas, à moins de vouloir me hurler dessus ou bien me donner des ordres. Il semble triste, parfois mélancolique, elle doit être morte ou bien est-ce qu'elle aurait prise la fuite en comprenant qui il était ? Je suis un sorcier, je l'ai toujours su, je peux sentir mon pouvoir à travers mon sang. Père est il un sorcier ? Peut-être, il ne parle pas, je ne saurais le dire. Si ce n'est pas lui, ce doit être ma mère. Enfin, peu importe. Ce que je sais, je l'ai appris de ma marraine, une femme froide et cynique, une sorcière. Elle non plus ne parle pas beaucoup, à vrai dire, elle ne me parle que de magie et si je tente d'aborder un autre sujet, elle s'en va. Malgré cela, je me dis toujours que : je ne me sens pas seul, je suis heureux comme je suis. Père ne m'a jamais frappé, sa façon de me dire : je t'aime, enfin, c'est ce que je veux croire. Même si je dis que je suis heureux, même si je souris sans aucune conviction avec le talent des plus grands acteurs, même si j'ai d'excellentes notes à l'école et un comportement irréprochable... j'ai mal. Je n'ai pas d'amis, même si je joue les hypocrites en me mêlant à la masse humaines. J'ai des amis, mais pour moi ce ne sont que des acteurs dans la pièce de ma vie. Mon existence est une immense pièce de théâtre, banale et répétitive. Ce n'est qu'à l'âge de quinze ans que tout cela a changé. Ma première petite amie, elle s'appelait Bethany. Au début ce n'était qu'un jeu pour moi, je voulais faire l'expérience d'une relation amoureuse. Ce fut assez simple : sourires, baisers, faire montre de tendresse et d'attention, être présent sans être trop collant, lui offrir quelque cadeau et parfois de temps en temps jouer les mauvais garçon pour mettre un peu de piquant dans cette histoire d'amour. Une histoire qui se transforma en calvaire lorsque mon père nous découvrit en pleine action dans sa limousine. J'eus dès lors la confirmation qu'il était bel et bien sorcier. Je pris alors des cours par correspondances, en me souvenant des paroles encore fraîches de mon père qui résonnaient encore dans mon esprit : elle m'a trompé (...) si je n'ai pas droit au bonheur, toi non plus (...) je t'interdis de faire ça sous mon toit (...) disparait (...) blablabla C'était vague, mais cela laisser entendre que ma mère était encore en vie et mieux encore, qu'elle l'avait quitté pour un autre. C'est bien plus tard que j'ai découvert la vérité. Ma mère avait trompé son époux avec mon père, à moins qu'elle n'était pas encore marié, mais elle l'a quitté pour cela. Après plusieurs recherches, j'ai découvert qu'elle avait d'autres enfant. J'ai pu voir le sourire de mes frères et soeurs, je n'ai pas vu ma mère, mais je les ai vu eux ! Leur joie contrastait avec ma peine, leur bonheur m'étouffait. Je les détestais d'avoir ce que je n'avais pas. C'est ainsi que je me mis en tête de me venger, en me rapprochant des uns et des autres. Je me fis au fil des années une place dans leur vie, sans que jamais aucun d'eux ne se doute de qui j'étais réellement. Je voulais leur faire mal, comme elle m'avait fait mal. Je voulais que ma demi-soeur tombe amoureuse de moi, m'offre son lit et puis qu'elle sache la vérité, qu'elle ressente le dégoût et la peine de cette soudaine trahison. Je voulais les détruire, les blesser, les briser... comme je le suis. Pourtant bien vite une question s'imposa à mon esprit : et si mon âme soeur était ma demi-soeur ? Et plus cette hypothèse saugrenue se faisait présente et plus je ressentais d'étranges sensations. Bien vite j'en vins à penser : ils ne doivent pas savoir, jamais. De son côté, mon père poursuis sa vie de haine et de désespoir, loin de moi. Il subvient à mes besoins, il est riche ce n'est rien pour lui de toute façon. Mais je travail et j'économise, un jour je compte bien vivre par moi même et qui sait, je deviendrais peut-être plus heureux en comprenant ce qu'est le véritable bonheur.

Bonjoour ! Alors je suis schtroumfette plus connu sous l'inconnue du net. J'ai connu ce forum grace à un autre forum sans doute, je m'en souviens plus et je trouve que je devrais dormir maintenant, je l'ai bien mérité . Je me connecte régulièrement, c'est à dire 3/7J. & la célébrité sur mon avatar est Jensen Ackles